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本来想约你出来作一个正式的分手  ,但我想你可能几经不想再见到我了  ,以至于我多次约你都失败  。这样也好  ,那就写这封分手信吧  ,一来是抱怨一下  ,二来是对这段感情来一个像样点的结束  。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了 ,亲爱的  ,我都快忘了有你在我身边的感觉了 。我需要你的时候你总是不能出现安慰我 ,令我很是沮丧 。记得复习考研那会 ,特别的空虚要人陪 ,而你连一个电话都没打过  ,跟你联系你也是有一句没一句的躲着我  。如果哪天你对我比平时好一点 ,我一整天都很高兴很带劲的复习  ,现在想起来好傻  ,你其实几经开始喜欢你那位文艺青年了 ,而我一直以为你在外地  ,工作又忙  。

考研前一天的晚上  ,我一直等着你的祝福 ,有很多人的了唯独没有你的  ,我当时就不想考了  。快开考了你才发条短信来问候  ,不过也算挺安慰的  ,我一直没关机不就是等着这一条吗  ?过生日的时候也是  ,生日都快过完了  ,才发条短信过来 ,不是说生日快乐 ,而是说“你应该庆幸我突然想起来今天是你的生日” ,我无言以对 。也许你真的不在乎了  ,要知道我前女友每年都是零点准时发出祝福 ,就像我发给你的一样  。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了  ,你不想吗  ?

我起码可以负责任的说 ,从我说“我们在一起吧”的那天起 ,我从来没有喜欢过任何一个你之外的女生  。我承认我很多地方都做的不好 ,但是我爱你的心一直没有改变  ,一直很努力很用心的去维系这段感情  ,其实我家里人不同意我们在一起  ,我一直没跟你讲  ,怕你有压力  ,更怕你选择逃避 ,我一直试图慢慢改变他们的想法  ,很难却从未放弃  ,但是你对我的反馈  ,让我动摇了  ,我看不到对未来的希望  。

你占据着我心里最柔然的地方  ,你的一举一动都让我心动 ,你动作大一点  ,我心就会流血  。

我们在一起时  ,我的每一滴泪水都是为你而流 ,再大的困难我都不畏惧 ,却唯独畏惧失去你  。可以后来当我问你喜欢我吗  ,你开始犹豫了  ,你总说不知道;我问我们还是不是男女朋友关系 ,你却说随便我  。我知道你已经离我远去了  。我也知道你有爱过我“from the bottom of your heart”  ,但是似乎你只是把我当作一个试着去爱的对象 ,而不是一个一开始就疼爱的对象  。

有很多人问我  ,“爱你的人和你爱的人  ,你选择哪一个”  ,这个我也问过你  。之前我一直选择我爱的人  ,想像一个男人一样去追求  。现在我会选爱我的人 ,起码我能够让她爱的人也爱她  ,这样就足够了  。

每一次我们分离的时候  ,我总是会不停的回头 ,直到你消失在视野的尽头 ,却很遗憾的发现你不曾回头与我对视  ,哪怕一秒  ,我明白爱与爱之间还是有差距的 。

我埋怨你甚至有些恨你  ,我告诉过你  ,你已经开始透支我的爱了  ,再高的量都有限额  ,我告诉过你 ,如果我说不爱你了  ,那便是真的不爱你了  ,这种话我只会说一次 。

请相信我  ,这一次我不会再回头了  ,我不爱你了  ,分手吧  !

   
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标题:一封永远不会寄出去的分手信

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